В связях, порочащих его, был, но не замечен...

Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых
нет среди бедных.

Муж: "Дорогая, почему у тебя вся спина в синяках и в ракушках?" Жена: "Ах, вот
доктор сказал - это на нервной почве..." Доктор: "А она у вас не только блядь,
но еще и глухая, я сказал - не на нервной, а на неровной..."


Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,что мир состоит из алюминия и пластика

Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.

Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву ещя в военные годы. Визит
Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин потребовал от Молотова
выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров Сталин заметил, что
англичане сидят с кмслыми лицами, а Черчилль через каждые 15-20 минут встаят,
извиняется и выходит ненадолго из зала совещания. Сталин попросил у Молотова
объяснений. "Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали
для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты - вся английское,
даже соль".

proektcityru@yandex.ru

Проект сити

Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась.

Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова.
Выныривает щука и говорит:
- Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!

В согласном стаде и волк не страшен.

Стань Человеком в помыслах, в делах - Потом мечтай об ангельских крылах! Саади

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел
дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и
вдруг слышит: "Ба - бах". Она спрашивает:
- Что там у тебя? Крышку сорвало?
- Да нет, дно пробило.


На приеме у врача:
- Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.

Занятия в артучилище. Офицер обьясняет, что снаряд летит по крутой дуге.
- А если пушку набок положить снаряд залетит за угол? - Спрашивает солдат.
Подумав офицер отвечает:
- Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет


Начинающего художника понимают лишь несколько человек. Знаменитого - еще меньше. Пабло Пикассо

- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

Хорошая вещь - одиночество... Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.

Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду

Языки показывать старшим нехорошо, этому учат даже в детском саду

Боярин шуту рад, да с ним не ходит в ряд.

Здоровье http://brivbeauty.ru/food/

Художник-бабалист

stydayvaf@mail.ru

- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш
сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый
стал, тормозной. На уроках за базар

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый
получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в
следующем году, я эти чеки подпишу.

- От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса.
- Вы режиссер?
- Нет, осветитель.

А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.

Приходит лев в публичный дом: "Мне бы львицу!" Мадам: Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты!
- Ну кто-нибудь у вас есть?!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

Do you understand? Yes sir I actually do! He left and I was surprised I increased stiars and called Rob and told him he explained he knew he sent him if you ask me and that i have to do it in any other case he'll pin me outside in the rear yard naked on saturday for those to determine, can you understand me? So that night I position the kids to bed so when these were asleep I striped off my cloths and I got out my new toys and I got out my cuffs and padddle.I didn't even observe the instructions because his deep voice am close to my ear and that i was switched on.He soon began squeezing my breasts, moving both his palms all over these phones cause them to become slippery with oil.The view of a twinkle in their eyes gave her anticipating excitement away.My cock-head rubs against his rock-hard lower abdominal muscles, as I feel his engorging beauty twitch against my upper thigh and scrotum.

Что это у вас за кольцо на пальце? Вы прямо как инкогнито!

Два гомика ругаются.
- Да ты ...
- А ты ...
- Тогда ты - ....
- Да пошел ты нахуй!
- Мириться? - Никогда!

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов
обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем
сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому
что это же реклама для тех кто, снаружи!


Не страшно нищему, что деревня горит - взял сумку да пошел. Русская пословица

Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут
повешены на втором этаже."

Свободной птахой выпорхнула фига из кармана

Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно? Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна
давно уже вышла бы на путь процветания.


Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

Дурак бывает непроходим лишь для умного.

По ночам мне снятся одни и те же сны, где я занимаюсь с Майклом любовью, делаю его минет...

Дуpак - состояние, в котоpом может пpебывать мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно у него нет жены.

Во время перестрелки один из гангстеров кричит:
- Плохо наше дело, ребята! Придется стрелять непрерывно, чтобы полиция не
догадалась, что у нас кончились патроны.

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев
плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька
подбегает:
- Василий Иванович, что с вами?
- Правое ухо судорога взяла!..

Вежливый милиционер - это джентельМЕНТ.

Порутчик, что такое комедия?
- Это, когда есть чем, есть кого, но негде. А трагедия?
- Это, когда есть кого, есть где, но нечем. А трагикомедия?
- Это когда есть где, есть чем, но некого?