- Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
- Можно, если найдете свой зад.

Приходит мужик домой после бурной, продолжительной пьянки. С порога кричит
домочадцам:
- Быстрее несите таз, сейчас буду блевать! Все забегали, запрыгали, ищут срочно
таз, наконец нашли, подносят, а тот, забившись в уголок, говорит:
- Все, концепция изменилась, я обосрался.

Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так
что будь внимателен, сынок.

Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!

Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ. Это ни к
чему не привело.
- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, - признался пожилой
сотрудник. - Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б... меняли.

- Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой?
- Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.

Закон Мерфи для экономической политики:
- Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в
ситуации и действуют максимально согласованно.
- Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и
больше всего спорят.

Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из кинотеатра:
- Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если отвлечься от ее прически,
фигуры и бюста, то что же тогда останется?
- Ты! - мрачно ответил супруг.

Разговаривают две коровы:
- Жуть! Одна за другой коровы сходят с ума!
- Ну это ничего. Главное - чтобы с нами, утками, ничего не случилось.

Один сноб приятелю:
- Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти час.
- Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил.

Боцман приходит к капитану и говорит:
- У нас на судне процветает гомосексуализм.
- Да ну? Откуда Вы это знаете?
- Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говнецом
попахивал.

Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у меня корову.
Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда - все соседи
ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно".

Даже самая яркая женщина проигрывает в сравнении с телевизором.

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал
- Бог дал бог взял.
- Нажили одну - наживу и другую, -сказал еврей.
- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот
выпил.
- А сам почему не пьешь?-спрашивает поп.
- Успею - только вот гаишника дождусь.

В народе пишут просто: C-moll

В суде слушают дело о разводе. Судья:
- Гражданка Песикова, ваши претензии к ответчику?
- Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе
работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю, поженились - он
захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти - хочет, в обеденный
перерыв - хочет! Не могу я так больше! Судья:
- Ответчик Песиков, что вы скажете?
- Ну что сказать... Я и сейчас хочу.

- Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Зато я выпил!

В здоровом теле - здоровый ПУК !

Купить саксофон, флейту, кларнет и др. музыкальные духовые инструменты вы можете купить в Москве.Покупка, продажа, уроки, ремонт, аренда, рассрочка без %, гарантия 5 лет, 10 лет на рынке,24 часа в сутки 7 дней в неделю МЫ РАБОТАЕМ НА ВАШ ТАЛАНТ!+7 (495) 789-23-69E-mail:CityBand@inbox.ruhttp://www.CityBand24.RU

- Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
- Когда?
- Когда еще не изобрели денег.

Купить саксофон, флейту, кларнет и др. музыкальные духовые инструменты вы можете купить в Москве.Покупка, продажа, уроки, ремонт, аренда, рассрочка без %, гарантия 5 лет, 10 лет на рынке,24 часа в сутки 7 дней в неделю МЫ РАБОТАЕМ НА ВАШ ТАЛАНТ!+7 (495) 789-23-69E-mail:CityBand@inbox.ruhttp://www.CityBand24.RU

Предлагаем дизайн интерьера от мастерской Макса Двизова. Наши цены вас приятно удивят!тел.: 8 (926) 444-14-43, 8 (495) 223-17-85 e-mail: dvizov@inbox.ruhttp://www.MaxDvizov.RU/

Барышня приходит к доктору:
- Я бесплодна.
- Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс.
- При чем тут ксерокс?
- У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите
непременно что-нибудь размножить.

- Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, -
говорит молодая жена мужу за обедом.
- Может быть. Только не за один раз, - бросает муж в ответ, похлебывая
пересоленный суп.

- Что значит - капитализм находится на краю пропасти?
- Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

В нашем доме поселилися, замечательно сосет...

Собираются гуси на юг. Глядят - к ним ворона прибилась.
- Ворона, а ты куда? - Ну... Я конечно птица не перелетная, но такая дура!

Легче выдавить из себя Да здравствует!, чем раба.

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с
сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.

Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом.
- Что произошло, Джерри?
- Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о
нижнюю полку.
- Бог мой, а что тебе надо было в шкафу?
- Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной.
- Какой ужас, ты ее разбил?
- Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в
зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол.
- Джерри, ты что, играл в гольф дома?
- Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно,
что выходит туда...